Alcuni di noi non riescono a gestire l'eutanasia, e va bene così

Volevo scriverlo da anni, ma ogni volta che iniziavo dovevo smettere. Ma dopo aver visto così tanti commenti negativi nei confronti di persone che lottano con l'argomento dell'eutanasia, sapevo che dovevo condividere la mia storia. Tutti gestiamo la morte in modo diverso ed è importante capirlo. Alcuni di noi non possono semplicemente attivare l'interruttore "sii duro e gestiscilo".

Dopo aver letto questo pezzo sono stato turbato e ferito da alcuni commenti. È chiaro per me che anche un argomento personale come l'eutanasia non è al sicuro dalla mentalità "la mia strada è la strada giusta" e che tutti noi amiamo davvero poter mettere i nostri 2 centesimi.

Le persone credono che "dovremmo essere lì, qualunque cosa accada, dopotutto sono una famiglia". Lo capisco e fidati di me quando ti dico che mi sento un mostro per non essere stato lì per il mio ultimo cane Carter, ma per favore ascoltami prima di giudicare ulteriormente.

Alcuni di noi non riescono davvero a gestire l'eutanasia

Carter è stato il mio migliore amico per 13 anni. Anche se potrebbe sembrare molto tempo, noi amanti dei cani sappiamo che non è mai abbastanza. In quegli ultimi mesi ha avuto molte malattie. Nessuno di loro era terminale da solo, ma ciascuno portava a quantità variabili di sofferenza e disagio.

Quando le nostre visite dal veterinario sono diventate più di una semplice cosa settimanale, ho iniziato a rendermi conto:forse non migliorerà. Una diagnosi di malattia terminale avrebbe potuto rendere più ovvia la decisione sull'eutanasia, anche se sono abbastanza sicuro che avrei lottato molto, qualunque cosa accada.

Dopo mesi passati a vederlo lottare, alla fine ho deciso che era il momento "giusto". Ma guardando indietro il mio cuore non ha mai deciso "ehi, questo è il momento giusto", era più simile al momento "previsto".

Per giorni ho fissato il telefono, sapendo cosa dovevo fare, ma non essendo in grado di effettuare effettivamente la chiamata. Alla fine, con le lacrime che mi rigavano il viso, ho chiesto al mio ragazzo se poteva prendermi l'appuntamento. Lo ha fatto, e le cose sono andate bene per il giorno successivo alle 14:30.

Quella mattina ho chiamato al lavoro, sapevo che non sarei stata in grado di svolgere nemmeno un turno mattutino senza crollare.

Stavo per rendere questo il nostro giorno, Carter e io avremmo trascorso ogni secondo insieme. Abbiamo mangiato ogni sorta di cibo squisito ma cattivo per te e ci siamo rannicchiati per ore. Non sembrava voler alzarsi ed esplorare molto, quindi ci siamo semplicemente sdraiati in cortile, annusando la brezza e prendendo il caldo sole primaverile.

Poi sono arrivate le 2:00 e ho capito che era ora. Non ero pronto ma sapevo che doveva essere fatto. E ovviamente Carter era entusiasta quando gli ho chiesto se voleva fare un giro, cosa che mi ha ulteriormente spezzato il cuore in un milione di pezzi in più.

Lungo la strada continuavo a dire al mio ragazzo "Non posso farlo, non posso farlo", mentre lottavo per respirare. Non sapevo cosa stesse succedendo, ma mi sono sentito bloccato in una bolla. L'unica cosa a cui riuscivo a pensare era come non potevo permettere a qualcuno di addormentare il mio cane oggi. Non potevo.

Quando abbiamo parcheggiato ho cercato di calmarmi, cosa che in realtà non funzionava bene. Fai respiri profondi dicono, chiudi gli occhi e pensa all'oceano che dicono. Più facile a dirsi che a farsi quando si tratta della morte imminente di un caro amico.

In macchina il mio povero Carter stava captando le mie vibrazioni tese e nervose mentre il mio ragazzo cercava di confortarmi. Non ero pronto, non sarei mai pronto per questo.

Ho fatto ogni trucco mentale che potevo pensare. Mi sono detto "è il momento giusto", "puoi farlo" e "sta soffrendo". Nessuno sembrava essermi molto di conforto, ero paralizzato.

Ho chiesto al mio ragazzo di afferrare il colletto di Carter mentre entravamo. Era ovvio perché eravamo lì, sono sicuro dalla mia faccia rossa e macchiata di lacrime. Ero uno zombi completo e lo sapevo. Stavo camminando ma non sentivo niente. La gente parlava ma io non ascoltavo. Ero bloccato nella mia stessa testa e iniziava a fare caldo e formicolio.

Finalmente è stato il nostro turno di entrare nella stanza del veterinario.

Poco dopo essere entrati nella stanza sono svenuto. Si è scoperto che non potevo davvero gestirlo, anche se sapevo che dovevo farlo per il bene di Carter. Ho fatto del mio meglio per rimanere forte per lui, ma ho finito per fallire. Mentre aspettava gentilmente e pazientemente che il veterinario entrasse, sono finito sul pavimento.

Dopo essermi rialzato in piedi e aver superato lo shock di tutto ciò, sapevo che dovevo andarmene.

Lo baciai, lo abbracciai e gli dissi addio e uscii dalla stanza prima che tutto fosse finito. Non dimenticherò mai l'espressione preoccupata sul suo viso:è qualcosa che non dimenticherò mai. L'ho perso davanti a tutti, ma soprattutto l'ho perso davanti al mio cane nei suoi ultimi momenti sulla Terra. Non me lo perdonerò mai.

Il mio ragazzo è rimasto mentre lo mettevano a dormire. Non potevo.

Ancora oggi mi chiedo se sarebbe stato meglio se fossi rimasto fuori così Carter non avrebbe dovuto vedermi cadere. Non so molto di quello che succede davvero nella mente di un cane, ma immagino che fosse piuttosto preoccupato per me in quei momenti. I suoi ultimi momenti sono stati pieni di preoccupazione per me , non sai quanto mi fa sentire terribile.

La mia sofferenza non è finita quel giorno. Non ero sollevato, non mi sentivo meglio e non riuscivo a superare il senso di colpa di non essere stato presente negli ultimi istanti di Carter.

Per mesi non ho potuto passare davanti all'ufficio del veterinario. Mi congelerei e inizierei a farmi prendere dal panico, e finirei per dover girare fuori strada molto prima di arrivare lì. Ho finito per fare deviazioni di 30 minuti per andare al lavoro. Non ho potuto funzionare al lavoro per settimane:ero bloccato in quel momento e non potevo rimuovermi. Per quanto mi sarebbe piaciuto, non potevo semplicemente gestirlo.

Alcuni di noi non gestiscono bene l'eutanasia e alcuni di noi svengono di fronte ad essa. Non significa che amiamo di meno i nostri animali domestici. Potrebbe essere una mancanza di resilienza o costituzione, o potrebbe essere semplicemente la nostra stessa ansia, paura o stress post traumatico che agiscono. Qualunque cosa sia, è terribile e sentirsi dire che siamo egoisti per aver scelto di non essere lì ci squarcia il cuore.

So che è facile dire "beh, l'ho fatto" e aspettarsi lo stesso dagli altri, ma per favore capisci che non tutti possono gestire cose come te. Una delle cose più difficili nell'affrontare la malattia mentale è la mancanza di comprensione da parte degli altri.

Ci piacerebbe essere lì, ma alcuni di noi non possono. Vorrei poterlo fare, sarei molto meno rimpianto se potessi restare. Ma non potevo e devo accettarlo.

E per quelli come me che non se la passano bene in situazioni stressanti che coinvolgono la morte, sappi che non sei solo. Abbiamo tutti attraversato situazioni nel nostro passato che ci influenzano ancora, alcune buone e altre non così buone. Ti fa sentire come se fossi completamente solo e isolato, ma credimi non sei solo. Molti di noi lottano in silenzio.

Per quanto riguarda il futuro, mi occuperò dell'eutanasia domestica. Almeno sarò in grado di svenire a casa mia, se si presenterà.

E per quelli di voi a cui piace dire alla gente che sono egoisti per non essere stati lì alla fine, forse hai ragione. Forse soffrire di un disturbo d'ansia è in qualche modo egoistico, ma per favore tieni la tua opinione per te.

Alcuni di noi non sopportano l'eutanasia, e va bene così.